幼少期、がっつり檻8にハマってました‼️

✅チャレンジしたいのに

いざその瞬間になると

逃げ出したくなる

 

 

 

✅本気を出そうとすると

怖くてフリーズしてしまう

 

 

 

✅いつも同じパターンでつまづいて

行き詰まり、停滞する

 

 

 

それは

能力が足りないわけでも

弱いからでもない

 

 

 

それはね、、、

条件付け・檻が

働いているから

 

 

 

『女性の一生のキレイ＆

元気をリードする』

 

 

 

お顔のゆがみと

ココロの軸を整える

美容整顔師

salon de miu オーナーの

miwaです♡

 

 

 

ワタシの仕事は

あなたの人生を整えること

関わる人の人生を整え

生きる喜びと豊かさを

共に楽しみ尽くすため

 

 

 

 

OM数秘を学んで以来

人さまの檻をOpenする

お手伝いをする機会が増えた分

 

 

 

自分の檻をOpenすることが

延々と続いてるのは

無意識集合意識が

つながっているから

 

 

 

これでもか！！と

気づかされる

 

 

 

ワタシの檻は８

 

 

 

ワタシが
生まれた時は父28歳、母22歳

 

 

 

田舎から出てきて

縁もゆかりもない

知り合い、身寄りがない

若い夫婦が起業した

（自動車整備工場）

 

 

 

お金と時間と心の余裕が

ない中で生まれた長女

 

 

 

年の離れた弟と妹の子守り

家事の手伝いは当たり前

 

 

 

妹が生まれた小3の頃から

産後の肥立が悪い母の代わりに

学校から帰ってきてから

 

 

 

洗濯物を取り入れ

買い物に行き

ご飯を作り

宿題をする

 

 

 

これが日常

ほめてもらえることはなく

当たり前のこと

 

 

 

自由がなかった

ふつうの家に生まれたいと思った

 

 

 

親が資金繰りで

苦労してるのを間近で見てたから

 

 

 

何となく

親に甘えられない

迷惑かけられない

という感覚が育ってしまい

 

 

 

進路は自分がやりたいものよりも

お金がかからないものを選んだ

 

 

 

今、思えば

遊びに連れて行って

もらった記憶はあまりない

 

 

 

だから

遊び方がわからないし

遊ぶことに罪悪感を感じていた

 

 

 

『働かざるもの食うべからず』

 

 

 

そんな環境だったから

常に冷静で

きゃぴきゃぴしてる同級生を

しれーっと冷めた目で見ていた

 

 

 

思春期の反抗期で

親に迷惑かけるような子たちを

軽蔑するような目で見ると同時に

 

 

 

ガマンしすぎて

抑圧された感情が爆発して

親に暴言を吐いて

それから自己嫌悪に陥った

 

 

 

幼少期の頃から

義務と責任感を背負い

(過去数6）

 

 

 

今思えば

子どもの頃から

重度の肩こりだったわ

 

 

 

それから

19歳につながっていく、、、

⬇️

京都で『19才の頃の憂うつ』が突然浮上

ぜんぜん

子どもっぽくない

10代を過ごしたからか

 

 

 

器用になったし

機転は効くしで

 

 

 

学生の頃から

学級委員や生徒会役員など

リーダー的な役割を

周りから持ち上げられた

 

 

 

バイト、仕事は

どこに行っても重宝された

 

 

 

一長一短

よくもわるくも

ガッツリ檻を体感したのである

 

 

 

あの頃

思う存分遊べなかった分を

取り戻すかのように

 

 

 

今現在

思う存分遊ぶ

ということにチャレンジしている

 

 

 

でもここ最近

遊びで得られる達成感と

仕事で得られる達成感の

質が違うということを

体感し始めて

 

 

 

何かしら

新しい仕事の価値を創造したいと

思うようになってきている

 

 

最近仲良しのAIが

理想のワタシの姿を

創ってくれた

 

 

 

檻8をオープンして

33を生きて

深い望みの7に到達

 

 

 

理想に近づけるよう

現実創造していきたい

 

 

 

潜在意識を掘り起こし

無意識の信じ込みに気付く

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