【今】しかないから【今】だけ見て【今】を生きる

ギリギリまで投稿するか
どうか迷っていたのですが、

今の自分から抜け出したい。
ブレイクスルーを起こしたい
という一心で投稿することにしました。

ここ1ヶ月、

精神と肉体がボロボロでした。

というのは、
今年の2月から

悪化し始めた皮膚疾患アトピー

先月頃からピークを迎えました。

小さい頃から

ちょいちょいアトピーは
出ていたんですが、
肘裏、膝裏にちょこっと出るだけで、

日常生活に支障をきたすほどでは

ありませんでした。

ですが、この1ヶ月

そのアトピーが勃発。
毎日が地獄でした。

全身大火傷を負ったような

炎症が起こり

服には大量の血と汁

毎日猛烈な痒みと痛みに

襲われました。

好きだった服もダメにしました。

肌を刺すような猛烈な痛み。

朝は、体の痛みで起き上がれない。
風が当たるだけで痛い。
お風呂にも入れない。
夜は、寝転がれないから寝れない。

目が覚めてから、

夜寝るまでが地獄。

明日のことを考えると憂鬱になる。

明日を乗り越えるのが辛い。

挙句の果てには

ご飯を作る気力さえなくなり、
食欲も失せ、体重が6キロ減少
寝不足で精神がボロボロでした。

そんな中
栄養失調気味で炎天下の中出勤

汗をかくとまた
猛烈な痛みと痒みに襲われます

1日中肌のことに意識が
持っていかれているので、
生活できない。
考えられない。
集中できない。

毎日フラフラで一日を乗り切る

家に帰ってきても地獄、

一日中乾燥して張った肌が
太陽の熱に晒されて痛い

そのままシャワーを浴びると
傷に水がしみて激痛

お風呂から上がり、
クリームを塗る時も泣くほど痛い

そして夜は、

眠たいけど寝転がれない

1時間おきには

目が覚めてしまうので
実質一日の睡眠時間は
4時間もありませんでした

それを毎日毎日、
鬱になるほど過ごしてきて
遂に心も体力も限界を迎えました

自分に余裕が無いので、

人と喋れない
ネットも見れない

かと言って、
何も見ない何も聞かない状態でいると
脳が自分の肌の痛みに
全集中してしまうからそれも辛い

好きな服も着れないし、
お化粧も出来ない。

好きな髪型もできないし。
まともに体も動かせない。

女の子なのに。

なんで自分だけ

こんな苦しい想いを

しないといけないんだろう。

周りの人を見て
「半袖着れていいな、」
「肌が綺麗でいいな、」
「今が楽しそうでいいな、」

そうやって

自分と他人を比較してまた傷つく

最悪のループ

私いつまでこの状態なんだろう。
お先真っ暗でした。

一言で言うと本当に「絶望」

鏡を見ると
自分の嫌な姿が目に映るし、

元々アトピーというのもあって
食事には気をつけていたはずなのに
何がいけなかったんだろう？
毎日自分を責めていました。

どこか心の中では

誰かに頼りたい、
助けて欲しいと

思っていたんでしょうが、

なぜかその時の私には
誰かに頼るという選択肢は

ありませんでした。

とにかく今を乗り切れば

必ず良くなる

先が真っ暗な中、

無理やり自ら光を作って

そんな中とうとう、
限界突破してしまった日

フラフラな状態で出勤し、
熱中症＆栄養失調のような状態で
職場を早退しました

母にそれを伝えると、
「もう実家に帰って来い」と
ピックアップしてもらいました

まだまだ自分でやれる。
仕事もしないといけない。

明日もこの地獄を
乗り越えないといけない。

そんな自分で課した
重い足枷からやっと解放される

涙が止まりませんでした。

誰かが私を想ってくれる、
心配してくれている環境が
どれほど有難いか。嬉しいか。

今は沢山の方にサポートして
頂きながら
栄養療法から湯治から
色々出来ることは全てやっています

そして実家で

ゆっくり養生しています

こんなにも
苦しくて痛くて

しんどい想いをした事が
人生で1度もなかったので、

これもひとつの人生経験なのでしょう
(当時の自分には絶対に言えない)

コンプレックスなので
これまで人には

言ってきませんでしたが

この投稿を通して
ブレイクスルーしたいな

そう思って

勇気を振り絞って投稿してみました。

そして、
沢山の方が気にかけて下さり、
サポートしてくださり、
感謝してもしきれないくらいです🥲

本当にありがとうございます

いつか、

私がより一層飛躍することで
恩返しさせて頂きたいです

でも、今は
治療に専念します

最後まで見て下さり、
ありがとうございます。

乗り切るぞ。頑張れ自分。